Sannhet

De 10 sannhetsferdighetene (kred: Susan M. Campbell)

1. Å erfare det som er (Du kan merke og identifisere dine nåværende følelser og opplevelser. Du kan legge merke til, men ikke identifisere deg med dine vurderinger, antagelser og tolkninger.)
2. Å være gjennomsiktig (Du kan dele med andre hva du føler, sanser, forestiller deg eller sier til deg selv.)
3. Å være bevisst på din hensikt (Du kan bevisst reflektere over hensikten med kommunikasjonen din: er den for å relatere eller kontrollere?)
4. Å gi og be om tilbakemelding (Du er åpen og nysgjerrig på andres inntrykk og reaksjoner på deg. Dette er forskjellig fra å være avhengig av andres reaksjoner.)
5. Å hevde det du vil og ikke vil (Du kan uttrykke et ønske tydelig og med full tilstedeværelse, uten å forvente å få alt du ber om.)
6. Å ta tilbake projeksjoner (Du forstår at du kan være tiltrukket eller frastøtet av noen som har de samme egenskapene som du benekter i deg selv. Du vet hvordan du kan bruke denne forståelsen for selvbevissthet og healing.)
7. Å revidere en tidligere uttalelse (Du kan gå tilbake til en interaksjon hvis følelsene dine endrer seg eller hvis du senere oppdager at du sitter med noe usagt.)
8. Å kunne holde forskjeller (Du kan høre og ha empati med andres følelse eller synspunkt samtidig som du holder en motstridende følelse eller synspunkt i deg selv.)
9. Å dele blandede følelser (Du kan kommunisere dine følelser og tanker om en sak eller situasjon.)
10. Å omfavne stillhet (Du kan tillate «pinlig stillhet», og la det være tomrom mellom ordene dine eller mellom ordene dine og de til en annen person. Du kan anerkjenne de ikke-verbale uttrykkene som få plass i stillheten. Du kan tolerere usikkerhet, tvetydighet og det å ikke å vite.)
    

Sannhetsferdighet #1: Å erfare det som er

Å erfare det som er hjelper deg med å skille mellom det du faktisk opplever (ser, hører, sanser, føler, legger merke til, husker) versus det du forestiller deg (tolker, tror, antar) å være sant. Dette gjør det mulig for deg å legge merke til og kommentere det du ser eller hører partneren din gjøre, i stedet for å hoppe umiddelbart til konklusjoner om hva denne oppførselen betyr. For eksempel, hvis du legger merke til at partneren din ikke ser på deg når hun snakker, i stedet for å anta at du vet hvordan hun føler, som i «Jeg ser at du er ukomfortabel med dette emnet», ville du si: «Jeg legger merke til at du ser ned på gulvet når du snakker, og jeg tenker at kanskje du føler deg ukomfortabel…. Er du det?»

Å erfare det som er lærer folk å «holde seg på sin egen side av nettet», det vil si å snakke bare om det du ser, hører, føler eller tenker, og å avstå fra å fortelle den andre personen hva han eller hun føler. «Jeg ser at du ser ned på gulvet» er et eksempel på å holde seg på din egen side av nettet. Det er din egen opplevelse. «Jeg ser at du er ukomfortabel» går over til den andre personens side. Det er din tolkning av den andre. Kan du se forskjellen?

Hvis du blir fanget opp i å tro på dine tolkninger av en annen persons oppførsel, vil dette forstyrre din evne til å erfare det som faktisk skjedde. Og når du responderer på denne andre personen, vil du reagere på tolkningen din i stedet for det vedkommende faktisk gjorde. Dette kan føre til all slags misforståelse og unødvendig smerte.

For å øve på denne ferdigheten, tenk på noe noen gjorde eller sa som utløste en automatisk reaksjon av smerte, sinne, frykt eller dom i deg. Mens du tenker tilbake på dette, legg merke til om du har problemer med å huske nøyaktig hva som ble gjort eller sagt. Ofte når en negativ reaksjon utløses (når en «knapp» er trykket på), har vi en tendens til å huske vår tolkning av den andres atferd, men ikke atferden som ga opphav til tolkningen. Hvis atferden var noe som å si «Jeg må gå nå», er tolkninger som «Han kjeder seg med meg,» «Hun har ikke tid til meg,» eller «Han mister interessen» ganske vanlige.

Se om du kan huske den andres faktiske ord. Reflekter nå tilbake på tolkningen du ga til ordene.

Sannhetsferdighet #2: Å være gjennomsiktig

Å være gjennomsiktig betyr å være villig til å bli sett, med alle dine feil og mangler. Mange single mennesker tror at hvis de viser en date eller en potensiell date sine sårbarheter, vil de bli avvist. Det viser seg derimot at de fleste mennesker blir mer tiltrekkende når de avslører sin sensitive, sårbare side. Det er ikke din kompetanse eller attraktivitet som skaper en emosjonell bånd mellom deg og en annen person. Det er dine behov og din sårbarhet som gjør det. De fleste liker å føle seg nødvendige, så når du avslører dine behov eller usikkerheter, føler mennesker at det er en meningsfull rolle for dem å spille i livet ditt.

Med dette mener jeg ikke at du skal presentere historien om sårene og uflaksene dine i levende detalj. Jeg snakker mer om å være åpen om dine følelser, inntrykk, ønsker og selvprat relatert til interaksjonen med personen foran deg.

Legg merke til hva du unngår. Er det visse ting du har en tendens til å skjule for andre? Er det ting du vet at du aldri kunne si på en første date, for eksempel? Eller store hemmeligheter som du vegrer deg for å fortelle til noen andre? Dette representerer områder der du ikke føler deg trygg på å være gjennomsiktig, å bli sett. Legg merke til disse områdene eller emnene, fordi de avslører områder der du har uferdige emosjonelle oppgaver. Ofte er det skam og egen fordømmelse som hindrer gjennomsiktighet.

Å være åpen om dine følelser og sårbarheter kan være en viktig måte å bygge tillit og skape et nærmere bånd mellom deg og en annen person. Det er viktig å huske at å være gjennomsiktig ikke betyr at du må fortelle alt om deg selv til enhver tid. Det handler om å være ærlig om dine følelser og tanker knyttet til din interaksjon med personen foran deg.

Noen ganger kan det være utfordrende å være gjennomsiktig, spesielt når det gjelder visse områder eller temaer som du kanskje unngår å snakke om. Disse områdene kan avsløre uferdig emosjonelt arbeid eller ting som du ikke føler deg trygg på å dele. Hvis du identifiserer disse områdene, kan du arbeide med å utvikle større åpenhet og trygghet rundt dem over tid.

Selv om å være gjennomsiktig ikke garanterer at folk alltid vil elske deg eller ønske å være sammen med deg, kan det skape mer varme og respekt for noen som forteller sannheten med en gang, i stedet for å vente for lenge.

Her er et eksempel på hvordan du kan praktisere å være gjennomsiktig på en date eller med en partner. La oss si at hun nettopp har sagt noe som såret eller fornærmet deg. I stedet for å skjule det faktum at følelsene dine er såret, kan du si: «Når jeg hører deg si det, merker jeg at jeg føler meg såret» eller «Jeg merker at jeg lukker meg og stenger av for deg» 

Kan du se deg selv gjøre dette?

Sannhetsferdighet #3: Å være bevisst på din hensikt – Er det å relatere eller å kontrollere?

Kommuniserer du for å relatere eller for å kontrollere? Vet du forskjellen? 

Når intensjonen din er å relatere, er du mest interessert i å avsløre dine sanne følelser, lære hvordan den andre føler seg, og koble hjerte til hjerte. Når intensjonen din er å kontrollere, er du mest interessert i å få ting til å ende på en bestemt måte – unngå konflikt, få personen til å like deg, bli sett som kunnskapsrik eller hjelpsom, osv. Kommunikasjon som er kontrollerende har som mål å skape et positivt inntrykk. Kommunikasjon som er relaterende har som mål å kjenne og bli kjent, se og bli sett. Relasjon bruker de to første sannhetsferdighetene, å erfare det som er og å være gjennomsiktig, for å koble seg til andre.

De fleste mennesker er ikke klar over intensjonen sin. De kan være klar over at de ønsker å bli forstått, men det er omtrent alt. Selv intensjonen om å bli forstått kan være kontrollerende. Så i stedet for å tenke at all kommunikasjonen din er enkel og gjennomsiktig selvuttrykk, oppfordres du nå til å erkjenne det faktum at noen ganger prøver du å få den andre til å forstå deg slik du ønsker å bli forstått, prøver å skape et visst inntrykk, eller til og med prøver å manipulere den andre personen til å gi deg det du ønsker. Å kontrollere er ikke en dårlig ting når det gjøres ærlig og med bevissthet. Men det er ødeleggende for tillit når det gjøres skjult eller ubevisst.

Er du klar til å relatere mer og kontrollere mindre?

Å lære forskjellen mellom å relatere og å kontrollere kan hjelpe deg med å håndtere ubehagelige følelser som sinne. La oss si at daten din nettopp dukket opp en time senere enn avtalt, og du er opprørt. Du har flere alternativer:

Du kan uttrykke følelsene dine i interesse av gjennomsiktighet, med intensjon om å avsløre deg selv på en ikke-dømmende måte (å relatere);

Du kan late som om det ikke betyr noe, selv om sannheten er at du føler deg opprørt (å kontrollere);

Du kan være kald og distansert som en måte å straffe henne for å være så tankeløs (å kontrollere);

Du kan fortelle henne at du er opprørt og spørre henne hva som skjedde (å relatere);

Du kan fortelle henne at du legger merke til at en av barndomsfryktene dine blir utløst – for eksempel frykten for at hun egentlig ikke bryr seg om følelsene dine (å relatere);

Du kan fortelle henne at hvis hun noen gang er en time forsinket igjen, og ikke ringer, vil du sannsynligvis slutte å se henne (å kontrollere). (nb, her er det en tynn linje mellom grensesetting for deg selv og kontroll av andre)

Kan du se forskjellen?
Å relatere innebærer åpenhet, nysgjerrighet om den andres virkelighet, en vilje til å være sårbar nok til å tillate deg selv å bli påvirket, og evnen til å trekke deg tilbake og legge merke til reaksjonene dine. Å kontrollere innebærer ensidig kommunikasjon, et forsøk på å få den andre til å føle seg dårlig, eller et forsøk på å se bra ut eller virke på toppen av situasjonen. Å relatere vokser ut av ønsket om å være ekte, å være gjennomsiktig. Å kontrollere oppstår fra behovet for å ha rett, spille det trygt, straffe eller unngå å føle seg sårbar eller usikker. Å relatere bygger tillit og intimitet. Å kontrollere fører til mistillit og defensivitet.

Sannhetsferdighet #4: Å gi og be om tilbakemelding

Å gi tilbakemelding er handlingen med å fortelle den andre verbalt hvordan handlingene deres påvirket deg. Å være åpen for å motta tilbakemelding betyr at du er nysgjerrig på og villig til å høre hvordan handlingene dine påvirker andre mennesker. I et forhold er din ærlige tilbakemelding eller respons en av de største gavene du kan gi til den andre. De fleste får ikke så mye gyldig tilbakemelding i hverdagen, og de lengter etter det. Hvis du bestemmer deg for å ta på deg dette som en praksis, forplikter du deg til å være et instrument for å hjelpe andre med å bli mer bevisste. Selvfølgelig vil noen ikke ha tilbakemelding fra deg. Det er viktig å etablere på forhånd i ethvert nytt forhold om dere to skal praktisere en slik praksis eller ikke. En måte å fastslå dette på er å fortelle den andre om konseptet som beskrevet her, og så spørre om de er interessert i denne typen forhold. Eller du kan ganske enkelt fortelle daten din at du søker vennskap der folk er enige om å fortelle sannheten om følelsene sine og gi hverandre ærlig, usensurert tilbakemelding.

Hvordan ser det ut?

Her er et eksempel på når denne ferdigheten kan være passende: Hvis du forestiller deg at du nettopp sa noe som var støtende for partneren din, kan du spørre: «Jeg lurer på hvordan den kommentaren min landet i deg. Jeg fikk inntrykk av at du ikke likte det jeg sa.»

Eller hva om du ble opprørt over den andres bemerkning? Deretter kan du gi tilbakemelding og si: «Da du spurte meg hvorfor jeg ikke dro på jobb i dag, kjente jeg en tetthet i brystet og en rødmende sinne i ansiktet. Jeg likte ikke at du spurte meg om det. Jeg tenker at jeg tok det som et forsøk på å kontrollere meg.»

Vær spesifikk

Tilbakemelding er mest nyttig når den er spesifikk — det er når du bruker Sannhetsferdighet #1, Opplev det som er, for å hjelpe deg å navngi og beskrive hva den andre gjorde eller sa. Vær spesifikk om hva som faktisk ble gjort eller sagt, ikke hva du forestilte deg eller tolket. Ellers vet ikke den andre hva du svarer på. I stedet for å si: «Når du ikke hørte på meg, følte jeg meg såret.», si: «Da du gikk bort mens jeg snakket om ferieplanene våre, følte jeg meg såret.» Kan du se forskjellen mellom å være spesifikk og å gjøre en tolkning? «Når du ikke hørte på meg» er en tolkning. Det er du som kommer over på den andres side av nettet og forteller de hva som foregikk inni dem. Du kan ikke vite om de lyttet eller ikke. Alt du vet er at du observerte vedkommende gå ut og du kjente noe i kroppen din som et resultat.

Når jeg hører deg si det, føler jeg…

En annen fin og nyttig måte å bruke denne sannhetsferdigheten for å hjelpe deg å opprettholde og utdype din her-nå-kontakt med en annen person, er å bruke uttrykket: «Når jeg hører deg si det, så kjenner jeg…» Hvis daten min forteller meg at jeg ser kjekk ut , ville jeg svare: «Når jeg hører deg si det, kjenner jeg et sus av energi i kroppen min.» Eller hvis hun sa at han planla å gå ut med en venn på et tidspunkt da jeg håpet å se henne, kan jeg svare: «Når jeg hører deg si det, føler jeg meg skuffet.» Etter å ha gitt tilbakemelding, er det veldig viktig å bruke Sannhetsferdighet #10. Å omfavne stillhet. Dette er mer fullstendig beskrevet nedenfor, men i denne sammenhengen betyr det å omfavne stillhet å slutte å snakke etter at du har sagt det du føler, i stedet for å forklare deg selv. Å dele en enkel følelse og deretter være stille tillater en dypere kontakt enn om du sier at du følte deg skuffet og deretter fortsatte med å forklare eller rettferdiggjøre hvorfor du følte det slik. 

Det skal færre ord til for å si sannheten.

(Les mer om tilbakemelding her.)

Sannhetsferdighet #5: Å hevde hva du vil og ikke vil

Å uttrykke hva du vil og ikke vil er en fantastisk måte å være åpen og gjennomsiktig på. Mange mennesker er redde for å be om det de vil ha i et forhold i frykt for enten å ikke få det eller at den andre personen gir dem det av forpliktelse. Når vi uttrykker hva vi vil, gjør vi oss selv sårbare. Å be om å få våre ønsker og behov oppfylt minner oss om da vi var små og hjelpeløse og avhengige. Hvis vi gråt etter oppmerksomhet og ikke fikk den, følte vi oss fortapt, ensomme eller redde. Nå, som voksne, kan vi kanskje være motvillige til å risikere å gjøre noe som kan minne oss om den svært sårbare perioden i livet.

Å be om det du vil er en handling av tillit. Du tar et skritt inn i det ukjente – uten å vite hvordan den andre kan reagere. Noen ganger kan sinnet ditt gå til tanken: «Hva om hun føler seg kontrollert av forespørselen min?» Jeg har hørt flere av mine kvinnelige venner si at de har vanskelig for å si nei til en mann, så de vil gi en mann det han vil ha og i all hemmelighet harme eller bære nag til ham for at han spør. Denne tanken kan forstyrre spontaniteten min, så min praksis er å legge merke til når en slik idé kommer inn i hodet mitt og tetter opp min evne til å oppfatte virkeligheten.

Tenk deg at du nyter en første date med noen du er veldig tiltrukket av, men du er ikke sikker på hvordan hun føler for deg. Du kan prøve å indirekte trekke frem følelsene hennes for deg, eller du kan spørre henne hvordan hun har det. Eller du kan øve på å være åpen om dine ønsker. I denne sannhetspraksisen hovedmålet å kommunisere fra det mest ekte, mest transparente og uforsvarte stedet du kan komme fra. Ditt fokus vil være på å gå inn i det ukjente ved å avsløre dine innerste tanker og følelser uten å vite hvordan du vil bli mottatt. Dette skaper et liv mellom to mennesker. Du kan si noe sånt som dette: «Jeg sitter her og tenker på hvor mye jeg liker å være sammen med deg. Og jeg lurer på hvordan du har det. Jeg håper du vil se meg igjen. Jeg ville virkelig like å tilbringe mer tid med deg.» Så lytt til hva hun sier og legg merke til hva hun gjør. Kjenner du på noe av å dele så åpent, så del det, for eksempel: «Jeg kjenner også på noe nervøsitet og usikkerhet av å spille med så åpne kort.»

Husk at det viktige med å spørre om det du ønsker er handlingen med å spørre, ikke resultatet. Selve handlingen å spørre er en handling av selvstøtte. Du bekrefter din verdighet til å motta. Hvis du ikke får det du vil, går det bra. Denne leksjonen vil bli tydelig når du blir mer avslappet når du spør. Jo mer du spør, jo mindre viktig blir det å få alt du ønsker. Det er når du ikke spør så ofte, og bare ber om noen få virkelig store, viktige ting, at du har en tendens til å legge for mye vekt på å få det du ber om. Det er viktig å lære å spørre om det du vil ha lett og ofte. Dette vil hjelpe deg å bli fri for tilknytningen til å få alt du ønsker.

Sannhetsferdighet #6: Å ta tilbake projeksjoner

Fenomenet projeksjon forklarer hvorfor motsetninger tiltrekker seg og senere frastøter. Hvis noen aspekter av vår egen personlighet er ubevisst eller undertrykt, kan vi oppleve at vi har et mønster av å bli tiltrukket eller frastøtt andre som viser denne egenskapen.

Har du noen gang blitt tiltrukket av noen for en fantastisk tiltalende kvalitet bare for å oppdage noen måneder på veien at akkurat denne egenskapen gjorde deg frastøtt? Det er den første halvdelen av projeksjonsprosessen – måten du blir tiltrukket og senere frastøtt av noen som er din motsatte personlighetstype. Den andre halvdelen av prosessen innebærer å ta tilbake eller gjenoppdage din skjulte eller undertrykte kvalitet. Du merker den kvaliteten hos den andre, og nå, i stedet for å kritisere ham eller henne for dette, innser du at «avhengighet» (for eksempel) er et skjult aspekt av deg selv. Nå, fra dette mer opplyste perspektivet, kan det å være i denne andre personens nærvær hjelpe deg med å koble deg til dette mindre bevisste aspektet av ditt eget vesen og kanskje finne verdi i det.

Hvordan projeksjoner påvirker attraksjoner

Dating gir mange muligheter for projeksjoner. De fleste attraksjonene våre er basert på projeksjoner. En supermaskulin mann tiltrekkes av en superfeminin kvinne. Han har fornektet sin mykhet og sin pleiende side. Hun har fornektet sin evne til å ta makten i verden og få ting til å skje. De kommer sammen, og hvis ting fortsetter en stund, lærer hver av den andre noe om sin skjulte eller mindre utviklede side. Eller en høyt presterende kvinne er tiltrukket av en sensuell, følelsesorientert mann. Gjennom forholdet, bare ved å være rundt hverandre, får hun mer kontakt med sin sensualitet, og han får mer kontakt med sin evne til å få ting gjort.

(les mer om projisering her.)

Sannhetsferdighet #7: Revidering av en tidligere uttalelse

Å revidere en tidligere uttalelse er også kjent som «å gå ut og komme inn igjen.» Dette betyr å gi deg selv tillatelse til å se en bestemt interaksjon eller et bestemt øyeblikk i tid med et fornyet perspektiv. Det handler om å være åpen for å endre mening eller justere din oppfatning når du føler det er nødvendig. Noen ganger kan følelsene dine endre seg over tid, eller du kan koble deg til dypere følelser eller ettertanker som gir deg en annen forståelse av situasjonen. Ved å revidere en tidligere uttalelse, tar du ansvar for dine følelser og handlinger, og du viser en vilje til å være autentisk og ærlig i dine interaksjoner med andre.

For eksempel, etter å ha fortalt daten din at du ville være interessert i å gå ut med henne igjen, innser du senere at du ikke er tiltrukket av henne, men var redd for å såre henne ved å fortelle sannheten. Så du bestemmer deg for å revidere den opprinnelige uttalelsen. Du ringer henne og forteller henne: «Jeg skjønte etter at du spurte meg om å møtes igjen at jeg ikke følte meg trygg på å fortelle deg sannheten om følelsene mine. Jeg var redd for å såre deg. Det som er sant for meg er at jeg føler meg ikke tiltrukket av deg. Jeg vil respektere deg ved å være sannferdig med deg.»

Eller for eksempel hvordan du kan revidere en tidligere uttalelse i en jobbsituasjon: La oss si at under et internt teammøte så gav du tilbakemelding til en kollega om at du var enig i deres tilnærming til et prosjekt, men senere innså du at du hadde noen bekymringer eller motforestillinger.
Du kan da sende en e-post til kollegaen din og skrive noe slikt som: «Etter at vi diskuterte prosjektet på teammøtet i går, har jeg brukt tid på å reflektere over vår tilnærming, og min mening har forandret seg. Jeg vil gjerne revidere min tidligere uttalelse og dele noen av mine bekymringer…»

Denne sannhetsferdigheten kan være nyttig hver gang du senere innser at følelsene dine har endret seg. Du bare la personen få vite: «Etter at jeg sa slikt og slikt, innså jeg senere at det var mer med det enn det. Det jeg føler nå er …» Eller, «Når jeg sa slikt og slikt, innser jeg nå at jeg var ikke særlig tilstede eller bevisst. Hvis jeg måtte gjøre det igjen, ville jeg fortalt deg …»

Sannhetsferdighet #8: Holde forskjeller eller omfavne flere perspektiver

Grunnen til at mange frykter intimitet er at de frykter å miste seg selv i et forhold. Hvis du vet hvordan du skal øve på å holde forskjeller, trenger du ikke å frykte å miste deg selv. Å holde forskjeller refererer til evnen til å lytte til og empati med meninger som er forskjellige fra dine uten å miste kontakten med ditt eget perspektiv. Tenk deg for eksempel at du og personen du har vært sammen med er uenige om de skal fortelle barna dine at dere to har et seksuelt forhold. Når du holder forskjeller, kan du si til partneren din: «Jeg respekterer at du ikke tror jeg skal være helt ærlig med barna mine ennå, mens jeg på den annen side vil fortelle dem alt de spør om.»

Aktiv lytting hjelper

Hvis du og en person du dater møter en forskjell i meninger eller verdier, er en god måte å øve på å holde forskjeller ved å bruke aktiv lytting. Ved aktiv lytting lytter du til den andres synspunkt, og før du sier ditt eget syn, gjentar du det du nettopp hørte den andre si, og spør om du har hørt det riktig. Så uttaler du ditt syn eller posisjon. Les mer her.

Aktiv lytting kan også brukes hvis du befinner deg i en virkelig tøff konfliktsituasjon. La oss for eksempel forestille oss at du tror på å dele detaljene om hvor intim du er med de andre menneskene du ser; men den andre personen ønsker ikke å snakke om slike detaljer, selv om hun har sagt ja til å praktisere disse sannhetsferdighetene. Det er en vanlig hendelse at når to personer forplikter seg til å fortelle sannheten, vil de til slutt møte forskjeller i hvordan de definerer konseptet.

I stedet for å prøve å få den andre til å ombestemme seg, vil denne sannhetsferdigheten råde deg til å øve på å holde på forskjeller. Dere vil hver ta en tur med å uttrykke følelsene, synspunktene og ønsker, mens den andre lytter og deretter gjentar det vedkommende hører. Sørg for at begge personene får en tur – eller flere svinger, til hver føler seg hørt. Ikke forsøk å komme til enighet. Bare føl inn og hold i bevisstheten om ditt eget syn, og ved siden av dette, partnerens syn. Se om du kan ta posisjonen at du virkelig vil at partneren din skal få det hun vil, men samtidig vil du virkelig ha det du vil. Ofte bare å holde de to posisjonene i bevisstheten din side ved side, muliggjør en interessant transformasjon. Folk rapporterer at deres posisjoner på en eller annen måte skifter på mystisk vis, eller at frykten for ikke å få viljen sin oppløses. Dette er ikke en logisk prosess, men snarere en slags emosjonell alkymi.

Ved å holde forskjeller over en periode lærer du å være mindre motstandsdyktig mot ubehaget forbundet med ulike innstillinger. Når du lærer å slappe av i stedet for å motstå slikt ubehag, slapper også motstanden din mot partnerens innstilling. Du lærer å holde forskjeller bedre. («Holde forskjeller,» eller evnen til å holde motstridende følelser, har lenge vært sett på av psykologer som et tegn på emosjonell intelligens.) Dermed blir du en «større», mer emosjonelt moden person.

Sannhetsferdighet #9: Dele blandede følelser

Denne sannhetsferdigheten er veldig nyttig når du vil fortelle noen sannheten, men samtidig er bekymret for følelsene deres. Hvis du er som folk flest, kan du sannsynligvis tenke på minst en eller to personer i livet ditt som du er redd for å si noe med i frykt for å såre følelsene deres eller fornærme dem. Ta deg tid akkurat nå til å tenke på en slik person. Hvordan føler du deg når du vurderer å fortelle denne personen dine følelser eller tanker? Legger du merke til noen blandede følelser – som ønsket om å rense luften sammen med en frykt for å bli misforstått? Hvis du har blandede følelser, kan det å uttrykke begge følelsene gi dybde til kommunikasjonen din. Denne typen kommunikasjon kan også hjelpe den andre til å se din menneskelighet og din positive hensikt.

Blandede følelser på en første date

På en første date kan du finne deg selv i en situasjon der du føler behov for å fortelle personen at du ikke ønsker å gå på en andre date. Slik kan det gå: En av dere stiller spørsmålet: «Hvordan føler vi oss mot hverandre, og er det nok interesse til å ønske å se hverandre igjen?» Før du svarer på dette spørsmålet, kan du velge å være stille sammen en stund for å etablere en ikke-verbal forbindelse. Når du føler deg klar til å snakke om et potensielt sensitivt emne, kan du si noe slikt som: «Jeg har en blanding av følelser. Jeg ønsker å være helt ærlig fordi jeg respekterer deg. Samtidig er jeg redd for å såre deg. Jeg er ganske sikker på at jeg ikke vil se deg igjen, og mens jeg sier dette er jeg bekymret for at dette vil gjøre vondt for deg å høre. Du skjønner, jeg har kommet til å bry meg om deg ettersom vi har blitt kjent med hverandre.»

Dette er bare én måte å uttrykke blandede følelser på, og du kan finne din egen tilnærming til situasjonen. Husk at det ikke finnes noen fast formel, og det viktigste er å balansere både det å være ærlig og respektfull i din kommunikasjon.

Sannhetsferdighet #10: Å omfavne stillhet

Autentisk kommunikasjon avhenger like mye av stillhet som av ord – stillheten mellom ordene dine og stillheten du forlater etter at du har snakket mens du venter på den andres svar. Stillhet kreves for å la ordene dine synke inn. Mens du snakker, hører du deg selv bedre når det er stillhet. Å lytte til deg selv er en viktig ingrediens for tilstedeværelse. Stillhet mellom ord gir også rom for nye ideer og følelser til å utvikle seg og ta form – dine og den andre personens.

Når du kan omfavne stillhet, trenger du ikke vite alt på forhånd eller ha alle tomrom fylt ut. Du forstår at det er mange ting som ikke kan vites på en gang eller en gang for alle. Disse tingene dukker opp gradvis etter hvert som vi blir kjent med den andre personen.

Unngå stillheten av nærvær

Har du noen gang lagt merke til at du stiller et spørsmål og så, før den andre personen har hatt en sjanse til å svare, svare på det selv? Når du legger merke til at du gjør dette, vet du at det er en indikasjon på at du unngår ubehaget ved å bare være tilstede med den andre personen.

Forleden dag da jeg var sammen med kjæresten min, la jeg merke til en smerte i nakken min som jeg ville at hun skulle massere. Jeg begynte å spørre, men så snart jeg stilte spørsmålet, følte jeg angst for hvordan hun kunne reagere. Jeg fikk inntrykk av fra en tidligere samtale at hun hadde andre ting på hjertet, så jeg begynte å forestille meg at spørsmålet mitt var et påbud.

Sannheten var at jeg ikke ante hvordan hun ville svare. Og det var egentlig ingen grunn til å være engstelig. Men jeg var. Så i stedet for å la henne svare, sa jeg noe sånt som: «Å, jeg trenger egentlig ikke dette akkurat nå», og dermed beholde kontrollen og unngå stillheten, opplevelsen av å ikke vite. Dette verdslige eksemplet viser hvordan egosinnet fungerer. Hvis det blir det minste ubehagelig, setter det i gang et kontrollmønster – i dette tilfellet mønsteret med å fylle stillheten for å håndtere angsten min.

Det viktigste med å omfavne stillhet i en menneskelig interaksjon er at det gjør det mulig for følelser å oppleves fullt ut – dine indre følelser og følelsene som utveksles. Dette hjelper deg med å utvikle din evne til å legge merke til hva som er og forbereder deg til å kommunisere med mer av hele ditt vesen, slik at du ikke bare kommer fra hodet eller ditt automatiske kontrollmønster. Jeg anbefaler at du tar en pause før du snakker — for å sjekke inn med deg selv, for å bli jordet i dine kroppslige sensasjoner og for å få kontakt med den andre. Dette tar noen sekunders stillhet. Under denne stillheten bygges energi for å støtte kontakten mellom deg og den andre personen.