«Nice Guy» syndromet

Nice guys er oss som prøver vårt beste på å tilfredstille alle rundt oss i håp om å få en ikke-uttalt belønning i retur. Når vi ikke finner gull i enden av regnbuen blir vi ofte litt kjipe og bitre.

Dette utspiller seg ofte i forhold der vi ofte stiller opp i tide og utide og går på akkord med våre egne grenser å håp om å bli elsket eller få en eller annen form for nærhet, helst sex av partneren.

Her snakker vi om menn med usagte ønsker og behov, Ikke-uttalte lyster og begjær, manglende evne til å si nei og uklare grenser…

Dette kan kanskje høres ut som hvemsomhelst, men når det kombineres med innstillingen «jeg fortjener jo…» og leder til bitterhet og nag, så er vi godt på vei inn i «nice guy» verden.

Problemet er ikke «å være hyggelig»

All menneskelig motivasjon er basert på å bevege seg bort fra smerte og mot nytelse. Å være autentisk hyggelig mot andre gir glede. Det føles godt, enten du gir eller mottar. Dette er en del av vår menneskelige natur.

Problemet oppstår når «å være hyggelig» ikke er autentisk, men blir en ubevisst strategi for å få noe tilbake.

«Hvis jeg er snill mot deg, vil du være snill mot meg, og jeg får det jeg trenger i retur.»

Dette er av natur manipulerende og essensen i «Nice Guys» slik Dr. Robert Glover har utviklet begrepet i boka «No more mr nice guy»

«Hyggeligheten» drevet av Nice Guy-syndromet har spesifikke trekk:

Forpliktelse: Hyggelige gutter tror de MÅ være hyggelige. Deres oppførsel er ikke et valg; deres «hyggelighet» er tvangsmessig. De MÅ falske smil fordi å ikke gjøre det ville være uutholdelig. De MÅ gi opp sine egne behov, ellers føler de seg som en byrde.
Global tro: Siden de har operert med dette mønsteret så lenge de kan huske, TROR de at det er slik verden fungerer. De tror virkelig at dette er oppskriften for universet. De tror de er normale, og hvis alle oppførte seg slik, ville verden endelig vært et bra sted.
Forventninger: På grunn av de to første punktene vil deres hyggelighet skape ubevisste forventninger om at andre skal være like hyggelige og respektfulle, uansett hva deres indre sannhet er. Derfor, når de er hyggelige og ikke får det de forventer tilbake, føler de «berettiget» sinne og frustrasjon. Dessverre uttrykker de dette ofte reaktivt og destruktivt.

Menn som lider av Nice Guy Syndromet har noen gjenkjennelige mønstre:

De ser på seg selv som givere og er stolte av det. De gir fritt til verden, men forventer hemmelig at verden skal gi tilbake til dem. Når dette ikke skjer, blir de frustrerte og føler harme. For eksempel kan de kjøpe middag til en kvinne og si at det ikke betyr noe, men håper i hemmelighet på kjærlighet eller sex i retur.
De søker godkjenning fra andre. Godkjenningen gjør at de føler seg trygge og gode med seg selv. De ønsker godkjenning så sterkt at de blir fiksere og vaktmestere for de rundt seg, og dermed ikke klarer å være virkelig tilstede og støttende. De har problemer med å prioritere sine egne behov fordi det føles egoistisk. Konflikt unngås for enhver pris for å opprettholde godkjenning, selv på bekostning av deres egen autentisitet.
De tror de må skjule sine opplevde feil og mangler for å bli elsket. De mener det alltid er en «riktig måte» å gjøre ting på for å unngå å gjøre andre lei seg. De bryter sin egen integritet for å glede andre tvangsmessig, noe som resulterer i redusert selvtillit og selvrespekt.
De analyserer følelsene sine i stedet for å uttrykke dem. De undertrykker sine sanne følelser fordi åpne følelsesmessige uttrykk ville innebære en risiko for avvisning og tap av godkjenning. De legger ofte ansvar for sine følelser på andre, noe som fører til mange undertrykte følelser som ofte blir trigget og uttrykt på de minst passende tidspunktene.
De tror at partneren deres er nøkkelen til lykke i livet. De gjør ofte partneren til sitt følelsesmessige senter og baserer sin lykke på dem. Dette blir en belastning for partneren og fører sakte til at forholdet forverres.

Kilden til Nice Guys sin oppførsel

«Hvis jeg er hyggelig, gir og omsorgsfull, vil jeg til gjengjeld bli glad, elsket og oppfylt.»
«Hvis jeg er hyggelig, vil jeg bli elsket, få dekket behovene mine og leve et problemfritt liv.»

Når denne strategien ikke gir de ønskede resultatene, har Nice Guys en tendens til å fortsette med samme strategi, selv om den ikke fungerer, fordi det er det eneste de vet.

Nice Guys tror at de er BARE hyggelige og BARE gode, og derfor er de helt uvitende om sin egen skygge. Dette har en enorm innvirkning på dem selv og de rundt dem.

I dualitetens verden har alle en skyggeside av sin personlighet – en mørk side. Jo mer vi er uvitende om vår mørke side, desto mer ødeleggende innvirkning har den på oss. (du kan lese mer om skyggen her.

Eksempler på når de faktisk ikke er hyggelige:

Uærlighet: Forsøket på å være god, uansett hva det krever, innebærer vanligvis å prøve å eliminere eller skjule visse ting om seg selv og bli det de tror andre vil at de skal være. Dette gjør dem uærlige når de skjuler sine feil, unngår konflikter, sier det andre vil høre, og lyver om sine sanne følelser. De skjuler informasjon som kan true selvbildet deres, bøyer sannheter, harmoniserer motstridende opplysninger og rasjonaliserer for å føle seg bra med seg selv, til tross for at de bryter sin egen integritet.
Kontrollerende og manipulerende: De manipulerer andre for å få det de vil ha fordi de er redde for å be om det direkte. De forventer at verden skal gi dem noe tilbake for å være hyggelige, og hvis det ikke skjer, søker de det indirekte. Selv om de hevder at de gir betingelsesløst, føler de seg frustrerte over å gi så mye mens de tilsynelatende får så lite tilbake.
Passiv-aggressivitet: På grunn av at de ikke uttrykker følelsene sine når de oppstår, har de mye undertrykt sinne og uttrykker sin frustrasjon og harme på indirekte måter. Dette inkluderer å være utilgjengelig, glemme, komme for sent, ikke følge opp, eller ha problemer med seksuell funksjon. De er fulle av raseri, nekter for å bli sinte, men dette undertrykte sinnet skaper en trykkoker av sinne som bryter ut i uventede og upassende øyeblikk.
Forholdsproblemer: De er dårlige lyttere fordi de er for opptatt med å finne ut av den andre personen. Deres frykt for konflikt gjør det nesten umulig å arbeide seg gjennom problemer. De sliter med å sette grenser, noe som er nøkkelen til sunne relasjoner. De ønsker nærhet, men deres oppførsel gjør det vanskelig for andre å komme virkelig nær dem. Som et resultat føler de seg ofte som ofre og ser på andre mennesker som kilden til deres lidelse.
Tiltrekning til fikse-prosjekter: De er ofte tiltrukket av mennesker og situasjoner som må fikses. Dette er en av deres strategier for å motta godkjenning, slik at de kan føle seg elsket og verdsatt.
Begrenset suksess: Det er en grense for deres potensielle suksess fordi de ikke er i stand til å ta dristige risikoer og større ansvar. Å gjøre det ville være en trussel mot deres godkjenning fra andre.

Barndommens innflytelse

Selv om disse atferdstrekkene kan virke komplekse, har de alle én fellesnevner, som stammer fra barndommen.

Dette er en veldig forenklet måte å forstå hvordan Nice Guy-mønsteret oppstår:

Alle barn er født i en ufullkommen verden. De er avhengige av sine omsorgspersoner for å få dekket sine behov. Deres største frykt er å bli forlatt, fordi det betyr død for et barn.

Alle barn må også utvikle et ego som en del av utviklingsprosessen. På et stadium i sin utvikling oppfatter de verden som én, og de oppfatter seg selv som sentrum av denne verden – de er egosentriske.

Siden de tror at de er sentrum for alt som skjer rundt dem, knytter de kausalt alt som skjer rundt dem til seg selv: «Det er på grunn av meg.»

Ettersom hvert barn er født inn i en ufullkommen verden og ufullkommen familie, har hvert barn opplevelser av å forlate. På grunn av deres tidlige egosentriske natur og senere emosjonelle umodenhet til omsorgspersonene deres, tolker de feilaktig handlingene deres som årsaken til forlatthet fordi de ikke har noen annen måte å forstå verden på.

Disse barna skaper etter hvert en tro på at det ikke er akseptabelt for dem å bare være den de er fordi det får viktige mennesker i livet til å forlate dem.

Pete Walker kaller dette den fjerde overlevelsesstrategien: fawning (etter fight, flight & freeze).

De forstår ikke at deres forlatte opplevelser ikke er forårsaket av noe ved dem, men av menneskene som skal gjenkjenne og møte deres behov.

Dette skaper følelser av giftig skam. Giftig skam er skam på identitetsnivå. Det er en tro på at man iboende er dårlig, defekt, annerledes eller uelskelig. Giftig skam utløses veldig ofte av skyldfølelse, at man har gjort noe iboende galt eller dårlig.

Når barnet har fått nok av disse smertefulle opplevelsene, vil det utvikle forsvarsmekanismer for å forhindre at lignende situasjoner oppstår. Etter nok repetisjoner, vil den internalisere sine lurende overlevelsesmekanismer som en standard operasjonsmåte i verden. De begynner effektivt å gjemme seg for verden.

Som et resultat av denne innsatsen dukker nøkkelen Nice Guys opp:

«Hvis jeg kan skjule feilene mine og bli det jeg tror andre vil at jeg skal være, vil jeg bli elsket, få dekket behovene mine og ha et problemfritt liv.»

Nice Guys har brukt strategiene sine fra en veldig ung alder, og de vet egentlig ingenting bedre. Så når strategiene blir dysfunksjonelle, gjør de bare mer av det samme. Det er dette som holder dem fast.

Det er 2 vanlige myter som Nice Guys sliter med før de bestemmer seg for å ta på reisen for å vokse ut av Nice Guy-mønstrene sine:

Myte #1: Jeg trenger å bli en egoistisk dust.

Dette er den typiske Nice Guy sin verste frykt. Begge er ekstreme former for oppførsel. Mens hyggelige gutter legger all oppmerksomheten på andres behov og følelser, tar selviske gutter ingen oppmerksomhet til andres behov og følelser. De er begge forsvarsmekanismer fra forlatelse. Enten det er varmt eller kaldt, er det fortsatt temperatur. Denne tenkningen er typisk svart-hvitt-tenkning for Nice Guys. Måten å overvinne Nice Guy-syndromet på er ikke å bli den andre ytterligheten, men å integrere den.

For faktum er at de allerede har deler som er «egoistiske dust» – det er deres mørke, skyggeside. Men fordi de er undertrykt, kan ikke Nice Guys dra nytte av gavene deres – selvsikkerhet, grenser og lederskap. Poenget er ikke å snu bryteren til det motsatte ytterpunktet, men å gjenkjenne og integrere skyggedelene deres, slik at de kan få tilgang til hele spekteret av personligheten deres.

Myte #2: Jeg er ødelagt og jeg må fikse meg selv.

En av hovedhindringene for Nice Guys er troen på at de er ødelagt eller at det er noe dypt feil med dem. Deres internaliserte, giftige skam får dem til å tro at noe er galt med dem. Svært ofte, det de gjør i prosessen med personlig vekst er å prøve å fikse seg selv.

Problemet med å fikse er at det er basert på svart-hvitt-tenkning, og det gjør deres helbredelse og vekst til en frelsesfantasi. «Hvis jeg finner ut hva som er DEN ENE TINGEN som jeg må fikse, blir jeg endelig i orden.»

Løsningen er ikke frelse, men en forpliktelse til kontinuerlig vekst og etablering av egne verdier, moralske koder og atferdsmønstre som vil hjelpe dem å leve et godt liv. Hovedsakelig handler dette om egne grenser, tydelige nei og ærlighet om begjær, lyster, ønsker og behov.

Spørsmål til journalføring

Selvbevissthet og motivasjon:

Hva er de vanligste situasjonene der jeg føler behov for å være i overkant hyggelig? Hva føler jeg at jeg vil oppnå i disse situasjonene?
Når jeg er hyggelig mot andre, er det for å få noe tilbake? Hvis ja, hva er det jeg forventer å få?
Kan jeg identifisere en situasjon der jeg har undertrykt mine egne behov for å være hyggelig? Hva følte jeg da?

Autentisitet og ærlighet:

Har jeg noen gang skjult mine sanne følelser for å unngå konflikt? Hva var utfallet?
Hvordan føles det å være ærlig med meg selv og andre om mine behov og følelser?
Hva frykter jeg mest ved å være åpen og ærlig i relasjoner?

Grenser og selvrespekt:

Når føler jeg at mine grenser blir overtrådt? Hvordan reagerer jeg i disse situasjonene?
Hvordan kan jeg bedre sette og opprettholde sunne grenser med de rundt meg?
Hvilke behov har jeg som jeg ofte ignorerer? Hvordan kan jeg begynne å prioritere dem?

Passiv-aggressiv atferd:

Kan jeg identifisere noen situasjoner der jeg har opptrådt passiv-aggressivt? Hva var min egentlige følelse eller behov i disse situasjonene?
Hvordan kan jeg uttrykke mine følelser på en sunn og direkte måte neste gang?

Forhold og konflikthåndtering:

Hvilke forhold i livet mitt føles mest utfordrende akkurat nå? Hvorfor?
Hvordan reagerer jeg vanligvis på konflikt? Hva kan jeg gjøre for å håndtere konflikter mer konstruktivt?
Hva ønsker jeg å oppnå i mine relasjoner? Hvordan kan jeg arbeide mot dette på en autentisk måte?

Hva er i enden av tunnelen?

Helbredelsen og veksten ut av Nice Guy-syndromet er ved å akseptere alle aspekter av en selv, inkludert deres kraft, deres mot, deres lidenskap, feil, ufullkommenhet, deres feminine side og deres mørke side.

Dr. Rober Glover kaller denne mannen «The Integrated Man», som han oppsummerer slik:
En integrert mann sørger for at hans behov blir dekket. Han liker seg selv akkurat slik han er. Han er komfortabel med sin seksualitet og han har integritet som han handler etter. Han er åpen i et uttrykk for sine følelser og sårbarhet. Han vet hvordan han skal sette grenser og er ikke redd for å gå inn i ubehag og jobbe seg gjennom konflikter.

Å bli en integrert mann er ikke en prosess over natten. Nice Guy-mønstrene og troene er forankret dypt i det ubevisste. og det tar tid å jobbe gjennom dem.

Heldigvis finnes det verktøy som kan hjelpe deg med å overvinne dine dysfunksjonelle mønstre og tro. En av dem er å lese boken av Dr. Glover, No More Mr. Nice Guy, som tilbyr mange øvelser og case-studier. En annen er å bli med i en mannsgruppe eller delta på en workshop, med fokus på å utvikle din maskulinitet og lederskap. Og for å gjøre det enkelt kan du begynner her:

Øvelser for å jobbe med «Nice Guy»-syndromet

Daglig journalføring:

Start hver dag med å skrive ned dine intensjoner. Hva vil du fokusere på i dag for å være mer autentisk? På slutten av dagen, reflekter over hvordan det gikk. Var det situasjoner der du følte deg tvunget til å være hyggelig? Hvordan kunne du håndtert dem annerledes?

Grenser-setting øvelse:

Lag en liste over situasjoner der du føler dine grenser blir utfordret. Øv på å uttrykke dine grenser tydelig og respektfullt i en trygg setting, som med en venn eller terapeut. Gradvis implementer dette i hverdagen.

Selvpleie rutiner:

Sett av tid hver dag for selvpleieaktiviteter som gir deg glede og avslapning. Dette kan være trening, meditasjon, lesing eller hobbyer. Fokuser på å prioritere dine egne behov uten skyldfølelse.

Kommunikasjon og ærlighet:

Øv på å uttrykke dine sanne følelser og behov i en trygg setting. Start med enkle ting som å si nei til noe du ikke vil gjøre, eller å uttrykke dine preferanser. Gradvis utvid til mer utfordrende situasjoner.

Selvrefleksjon og bevissthet:

Gjør en ukentlig refleksjon der du ser tilbake på situasjoner der du opplevde å falle tilbake i Nice Guy-mønstre. Hva utløste denne atferden? Hvordan kan du håndtere lignende situasjoner annerledes i fremtiden?

Terapeutisk støtte:

Vurder å jobbe med en terapeut eller rådgiver som kan hjelpe deg å identifisere og arbeide gjennom dyptliggende mønstre og troer. Terapi kan gi en trygg plass for å utforske dine følelser og utvikle sunnere måter å være i relasjoner på.

Refleksjonsspørsmål for øvelsene

Hvordan føltes det å prioritere mine egne behov i dag?
Hva oppdaget jeg om mine grenser og hvordan de blir respektert av andre?
Hvilke utfordringer møtte jeg når jeg forsøkte å være mer ærlig og autentisk?
Hvordan reagerte andre når jeg uttrykte mine sanne følelser?
Hva lærte jeg om meg selv gjennom denne prosessen?

Husk at Nice Guys tror de trenger å skjule feilene sine og bli det andre vil at de skal være, slik at de blir elsket, får dekket behovene deres og lever et problemfritt liv. Som et resultat blir de ubevisst det motsatte av hyggelige: de er uærlige, manipulerende, passiv-aggressive, og føler mye frustrasjon fra verden for ikke å behandle dem like hyggelige.

Nice Guy-atferd dukker opp som et resultat av strategiene de lærte i løpet av barndommen for å takle forlatelse. Selv om disse strategiene ikke fungerer, fortsetter Nice Guys å bruke dem fordi de er det eneste de vet.

Nice Guys er ikke ødelagt. Og løsningen på problemene deres er IKKE å bli den motsatte ytterligheten. De trenger å vokse ut av deres nåværende dysfunksjonelle tro og mønstre ved å integrere deler av seg selv de undertrykte for lenge siden. Det er flere måter å integrere disse undertrykte delene på.