Gjør slutt på din del av maktspillet
Ingen to forhold er like.
En standardisert tilnærming fungerer ikke for alle relasjonsutfordringer, fordi hver av oss bringer vår unike blanding av ideer, ønsker, intensjoner og sår til bordet.
OG…
Likevel er det universelle temaer som de fleste menn kan relatere til.
En konflikt eller følelsesmessig opprør oppstår i ditt nære forhold. Du blir trigget på en følelsesmessig måte, trekker deg tilbake, blir taus, unngår øyekontakt og føler deg avstengt.
Kanskje du er klar over at du føler deg lukket, men bryr deg ikke fordi du føler deg såret. Den avstengningen og lukkingen kan vare en time eller flere, eller til og med strekke seg over flere dager hvis du ikke er forsiktig.
Når du går fullstendig i avstengning, utfører du det som par-psykologen Dr. John Gottman kaller «stonewalling». Han beskriver steinmuring som «når lytteren trekker seg bort fra interaksjonen, stenger seg av og enkelt og greit slutter å svare på partneren.»
Selv om dette ikke er en reaksjon som kun gjelder for menn, er det mer vanlig at menn blir følelsesmessig reserverte når en konflikt oppstår.
Menn benytter seg ofte av «stonewalling» som en taktikk for å håndtere følelsesmessig overveldelse, frykt for avvisning, frykt for forlatelse og i situasjoner der de føler en oppfattet trussel. Ditt sårbare og sårede hjerte bruker dette som en generell beskyttelsesmekanisme mot å bli (mer) såret.
Dette kan være mer enn bare en beskyttelsesmekanisme for hjertet ditt og det sårbare indre barnet som forsøker å unngå smerte – det kan også være et spill om makt.
Det er én ting å reagere med «stonewalling» under en konflikt som en måte å beskytte deg selv mot ytterligere smerte, men så er det tider hvor denne muren oppstår som et verktøy for deg, som en måte å ta kontroll i forholdet på. Dette er et maktspill.
Bruker du «stonewalling» som et maktspill eller en taktikk for kontroll for å oppnå et mål?
La oss utforske dette nærmere. Hva prøver du å oppnå?
- Prøver du å få dem til å tro at du ikke trenger dem, slik at du på en eller annen måte får overtaket?
- Holder du tilbake kjærlighet som straff?
- Prøver du å få dem til å føle seg dårlige for noe de har gjort, slik at du kan føle deg mindre dårlig for det du selv har gjort?
- Prøver du å legge skyldfølelse på dem for å avlede oppmerksomheten fra dine feil og oppnå en form for overtak?
Maktspill er passivt-aggressive. Dette er tankespill du bruker på partneren din. De kan brukes for å straffe, for å oppnå kontroll eller for å manipulere dem.
Men under disse maktspillene ligger smerten!
Maktspillene har røtter i vårt instinkt for selvbevarelse, der de er forsøk på å unngå eller beskytte oss mot en antatt trussel.
Tankene dine kan fortelle deg: «Ja, jeg skal vise dem; de vil se. Jeg kommer ikke til å gi dem min kjærlighet, og jeg vil ikke la dem få elske meg.»
Det ER helt akseptabelt å føle seg stengt.
Det er fullt greit å lukke deg av og oppleve frykt, tristhet, frustrasjon eller sinne.
Men, vær virkelig til stede med disse følelsene, sett deg ned med dem, og vær oppmerksom på at du ikke bruker dem som et verktøy for manipulasjon eller blir fanget i dem av ren vane. Maktspill fungerer faktisk ikke for å oppnå ditt sanne mål, som er å gi og motta kjærlighet.
En utfordrende realitet med maktspill er at de undergraver din pålitelighet. De signaliserer at du ikke klarer å håndtere dine egne følelser, og hvis du har en feminin partner, er din evne til å være pålitelig knyttet til din evne til å håndtere følelser – både dine og deres.
Å ty til maktspill betyr ikke nødvendigvis at du er en manipulerende eller hjerteløs mann. Det betyr rett og slett at du er såret. Som det sies; «sårede mennesker sårer andre.»
Din evne til å transformere maktspillet til en prosess med helbredelse avhenger av din vilje og kapasitet til å bevege deg bort fra mønsteret med avstengning.
Noen ganger er vi ikke i stand til å gjøre dette alene. Det kan være svært kraftfullt å motta støtte fra en venn, mannegruppe, coach eller terapeut som kan skape et trygt rom for din helbredelsesprosess og tilby medfølelse, refleksjon og den nødvendige tilbakemeldingen for din personlige transformasjon.
Her er noen verdifulle tips å utforske:
Ta en pause for å roe deg ned: Dette er et VIKTIG første skritt! Ta deg tid alene og føl på følelsene dine. Ikke undertrykk de følelsene som kommer opp i deg. Bruk metoder som kan hjelpe deg med å berolige og regulere nervesystemet ditt. Selvtrøsting kan inkludere positiv selvsnakk som «Jeg er opprørt akkurat nå, men jeg vil takle dette.» Husk de positive egenskapene dine, øv på dyp pusting, nå ut til noen som bryr seg om deg, osv. Hvis du ikke gjør noe annet, så gjør i det minste dette!
- Individuelle stunder av refleksjon: Ta ansvar for dine egne følelser, for historiene du forteller deg selv om deg selv, og for de klandrende historiene du har om din partner.
- Kommunikasjon: Uttrykk følelsene dine for partneren din uten å peke fingre. Veien til gjensidig forståelse begynner med respektfull kommunikasjon om hva du føler, ikke hva du tror de gjør galt. Vær omsorgsfull i kommunikasjonen.
- Formuler forespørsler, ikke klager: Det er langt mer konstruktivt å motta en forespørsel om endret adferd fra din partner enn å bli møtt med kritikk og klager.
- Forplikt deg: Hvis ditt ultimate mål er å oppnå større nærhet med din partner, forplikt deg til IKKE å bruke «stonewalling» som en maktspill-taktikk. Skriv ned ditt løfte, del det med andre, og utform en klar plan for å overvinne vanen med å ty til maktspill.
Husk at hvis du er mer engasjert i å «vinne» maktspillet, kan det hende du vinner i øyeblikket, men forholdet vil på sikt lide.
Sats heller på vennlighet, reparasjon, personlig vekst og transformasjon av dine egne mønstre.
Kjærligheten og forbindelsen deres kan blomstre så lenge begge er villige til å være kjærlige og omsorgsfulle mot hverandre gjennom konflikter. Som det heter seg: «Vil du ha rett, eller vil du ha påkobling?»