“Sårbarhet er ikke svakhet. Og den myten er dypt farlig.”
– Brené Brown
Å føle uten å falle fra hverandre
Vi må snakke om sårbarhet.
For noen ganger kan det føles som et jævla minefelt.
Vi får høre at vi må åpne oss. At kvinner vil ha nærvær. Ekthet. Følelser. Men så, når vi endelig uttrykker at vi er slitne, overvelda, redde eller kjipe – så får vi ofte: «Slutt å klag da. Du er jo mann.»
Hva faen skjedde der?
Vel, her er svaret som de fleste av oss ikke helt har forstått:
Det de fleste egentlig ber om, er ikke bare sårbarhet. Det de ber om, er krigersk sårbarhet.
Det handler ikke om å skjule følelser. Det handler om hvordan du holder dem.
Før noe annet: Du er et menneske. Og mennesker har følelser. Å ikke kjenne etter, å ikke uttrykke, å ikke møte det som rører seg i deg, er ikke maskulinitet. Det er emosjonell lammelse. Og det funker ikke. Verken for deg, henne eller relasjonen.
Men det betyr ikke at du bare kan dumpe dritten din hvor som helst, når som helst, og forvente at det blir tatt imot med åpne armer. Emosjonell hygiene.
Det finnes en forskjell på å kjenne følelsene dine og å kreve at noen skal holde deg gjennom dem.
Det finnes en forskjell på å være ekte og å bli en byrde.
Hva som ofte går galt
Du føler noe. Kanskje press, stress, sinne eller frykt. Du åpner deg. Uten rammer. Uten kontekst. Kanskje midt i hennes egen emosjonelle prosess. Kanskje mens hun trenger trygghet selv.
Og plutselig møter du avstand. Kulde. Irritasjon.
Og du tenker: Men jeg trodde hun ville at jeg skulle åpne meg?!
Jo, det ville hun. Og hun har kanskje mange ganger sagt til deg at hun ønsker at du er sårbar. Og at du deler. For hun vil føle deg og hun ønsker å få del i din prosess.
Men ikke slik. Ikke uten retning. Ikke uten ansvar. Ikke når det trekker deg ut av den maskuline polen og lar deg falle ned i en spiral hun ikke vet hvordan hun skal stoppe.
Deling handler om emosjonell hygiene
Uansett hvem du deler med – partner, kompis eller mannsgruppe – er emosjonell hygiene en av de viktigste ferdighetene du kan utvikle. Det handler om å kjenne etter hva som rører seg i deg, regulere deg selv, og sette en bevisst ramme for hvordan – og med hvem – du deler.
Det er forskjell på å uttrykke deg og å utagere.
Emosjonell hygiene betyr at du tar ansvar for formen, og setter rammen før du slipper ut det som trykker. Det kan være så enkelt som å si: «Er du villig til å bare lytte til meg i fem minutter mens jeg lufter noe jeg kjenner på?» – i stedet for å dumpe frustrasjon ufiltrert og forvente at andre skal håndtere det.
Emosjonell hygiene er ikke å holde alt inne – det er å holde deg selv mens du deler.
Krigersk sårbarhet betyr tre ting:
- Du føler det du føler. Du fornekter ikke. Du rømmer ikke. Du kjenner etter.
- Du holder deg selv i det. Du blir ikke et barn som krever trøst. Du er ikke offer. Du eier det.
- Du tar ansvar for formen. Du deler med bevissthet, med struktur, med formål. Du vet hvorfor du deler.
Hvis du ikke har et anker – ikke slipp stormen løs
Vil du dele noe tungt? Greit. Men har du prosessert det selv først? Har du kjent etter hva du trenger? Har du snakket med menn rundt deg om det? Har du en plan? Har du en kjerne du står i, selv om det gjør vondt?
Hvis ikke: vent.
Eller enda bedre: hent hjelp. Fra menn som kan holde deg. Fra din mannsgruppe. Fra coacher. Ikke for å unngå å være ekte med partneren din – men for å sikre at du faktisk kan være det, uten å kollapse.
Hvordan dette ser ut i praksis
Du kan si:
- «Jeg står i mye akkurat nå. Jeg jobber med det, og jeg vil gjerne dele det med deg, men jeg trenger litt tid først.»
- «Det koker litt i meg. Jeg tar ansvar for det. Jeg trenger en tur ut. Jeg kommer tilbake med klarhet.»
- «Dette er vondt. Jeg har kjent mye på det. Jeg vet hva jeg trenger å gjøre. Jeg vil dele det med deg fordi du er viktig for meg.»
Kjenner du forskjellen? Dette er ikke svakhet. Dette er styrt åpenhet. Dette er ekte lederskap.
Så hvorfor møter mange menn motstand når de er åpne?
Fordi sårbarhet uten struktur skaper usikkerhet. Og hvis du er hennes trygge havn, men plutselig flyter fritt i dine egne emosjoner uten retning, hvem holder henne da?
Hvis du vil holde den maskuline polen i relasjonen, må du kunne kjenne kaoset uten å bli det. Du kan si at du har vært på knær – men du kan ikke legge deg flatt i hennes fang og bli der.
Det du deler, må være noe du har prosessert, eller noe du tar ansvar for å prosessere. Det betyr ikke at du aldri skal vise deg sårbar. Det betyr at du skal eie det du viser.
Dette er krigersk sårbarhet
Det er ikke å skjule smerten din. Det er å møte den. Stå i den. Dele den – uten å falle fra hverandre.
Det er å vise deg som menneske – og samtidig vise at du har deg selv.
Det er å si: «Dette er vanskelig. Men jeg bærer det. Jeg jobber med det. Jeg tar ansvar for det. Og jeg ønsker å dele det med deg, ikke for at du skal redde meg – men fordi jeg stoler på deg.»
Og vet du hva? Det er dette kvinner egentlig lengter etter.
De vil føle deg. Men de vil også føle at du har deg selv.
Refleksjonsspørsmål:
- Hvordan pleier jeg å dele det som er vanskelig?
- Føler jeg at jeg holder meg selv når jeg åpner meg for andre?
- Hvem er det jeg forventer skal bære meg, når jeg slipper kontroll?
Action steps:
- Finn ett tema du kjenner på nå, og del det med en mann du stoler på, før du deler det med partneren din.
- Når du føler deg trigget eller svak, legg merke til hva du har behov for: å bli holdt, sett eller finne retning?
- Øv deg på å dele en sårbarhet med handling eller retning koblet på.
- Bruk mennene rundt deg og be om kritikk og veiledning.
Vil du utvikle deg som mann, må du lære å kjenne det som er sårt – uten å gi det fra deg. Og du må trene deg i å dele det, uten å bli mindre av den du er.
Det er det vi snakker om når vi sier krigersk sårbarhet.
Du føler. Du står. Du leder. Og hun kjenner det.