Maskulin problemløsning

Når det å fikse ting faktisk funker – en ny måte å se maskulin problemløsning på i forhold

Kjenner du igjen denne situasjonen?

Partneren din kommer hjem, setter seg ned og sier noe som: «Åh, jeg har hatt en skikkelig dårlig dag. Kollegaene mine var vanskelig i dag, og jeg føler meg helt tappet.»

Umiddelbart begynner tankene dine å spinne. Du vet akkurat hvordan hun kan fikse det. Før hun har rukket å trekke pusten ordentlig, fyrer du av gårde:

«Men kjære, hvorfor tar du ikke bare en prat med sjefen din? Så er problemet løst!»

Du prøvde å hjelpe. Men responsen hennes er alt annet enn takknemlig. Kanskje blir hun stille. Kanskje himler hun med øynene. Eller kanskje får du høre det velkjente: «Jeg ville bare at du skulle lytte til meg!»

Hvorfor krasjer vi gang på gang her?

For mange av oss menn er det helt naturlig å løse problemer. Det er det vi gjør best. Vi ser en utfordring, og hjernen vår begynner automatisk å lete etter løsninger. Men ofte blir akkurat denne evnen til en snubletråd i relasjoner. Fordi partneren vår ofte ikke ønsker råd, men empati og lytting. De av oss som har forstått dette lytter ofte, gjør alt «riktig», og øver kanskje på å bli enda bedre via aktiv lytting, maskulin ledelse og å holde space.

Men her er greia: Mannens virkelige superkraft ligger egentlig i å løse problemer, ikke bare være tilstede med dem.

Så hva kan vi sammen gjøre annerledes som par i en relasjon?

Problemløsning som superkraft

Hva hvis vi faktisk kunne bruke denne problemløsnings-superkraften vår på en måte som styrker relasjonen, kontakten og harmonien i forholdet?

Nøkkelen ligger i å tydeliggjøre hva behovet faktisk er, og ramme inn alt som et problem som mannen kan løse. Det er hennes oppgave. Og løsningen handler om å lede henne dit hun ønsker å bli ledet, gjennom handlig. Det er mannens oppgave.

Det handler nemlig om invitasjonen fra henne – hun kan presentere utfordringen sin som et konkret problem som faktisk trenger handling av deg som mann:

«Kjære, jeg er stresset, sliten og overveldet. Jeg klarer ikke å finne ut av hvordan jeg skal få det bedre. Kan du hjelpe meg å fikse det?»

Boom. ca alle menn som hører den setningen vil lyse opp, brette opp ermene og gå til verks. Nå er du nemlig invitert inn i din naturlige rolle som mann. MEN, du kan ikke bare gi råd, du må bruke styrken din: handling.

Handlingsorientert problemløsning – den viktige forskjellen

Det som ofte går galt, er at vi foreslår løsninger som ikke involverer oss selv. Vi gir råd om hva hun kan gjøre annerledes, uten å faktisk ta et eneste steg selv. Problemet er fortsatt hennes alene, og vi står på sidelinjen og peker ut løsninger. Dette er grunnen til at vår superkraft er latteligjort, våre relasjoner suger og vår partner ofte ikke opplever seg spesielt hørt, sett og forstått.

La oss endre på dette. Neste gang du skal hjelpe, prøv noe slikt:

• Hun sier: «Jeg er stresset og urolig, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Kan du løse det for meg?»
  • Du svarer med handling: «Kjære, jeg har deg. Sett deg ned og fortell meg mer om det mens jeg masserer skuldrene dine.»
• Hun sier: «Jeg føler meg ensom og trenger kontakt, kan du hjelpe meg?»
  • Du svarer med handling: «Baby, la oss ta en tur sammen nå med en gang. Jeg er her med deg.»

Når vi handler på denne måten, blir «problemet» faktisk løst, og vi blir involvert på en måte som føles meningsfull og effektiv.

Her er utfordringen:

Hun har sikkert masse ideer om akkurat hvordan du både kan (og burde) hjelpe henne i alle øyeblikk, og kanskje bærer hun en bitterhet over alle gangene du ikke har møtt opp «riktig» i møte med henne. Kanskje har hun til og med en mistro og har satt seg fast i en spesifikk strategi; «lytt til meg», anerkjenn meg», «ta på meg», etc. Så øvelsen for henne er å slippe kontrollen helt og heller presentere utfordringen som et konkret problem som du ikke er skyld i, men som bare du kan løse. Hun må også gi deg tillit til at løsningene dine faktisk er gode for henne. Kanskje hun føler seg ensom, stresset, urolig, avstengt, ikke i kontakt, redd eller lengter etter mer nærhet og kontakt. Alt dette kan hun presentere som et konkret problem hun ønsker at du skal løse for henne.

For henne er altså utfordringen å unngå å subtilt klage og legge skylden på deg for sine følelser (selv om hun kanskje synes du burde ha gjort noe spesifikt), men heller dele hva enn det er som et problem og invitere deg inn til å hjelpe.

For oss menn så handler utfordringen om at vi ofte tar ting personlig, hører kritikk fremfor et rop om hjelp og er litt lat med løsningene slik at de blir levert som råd og ikke gjennom handling. Så for oss handler det om å ikke gå i forsvar og forklaring, men å gå til handling. Vi skal lede henne til et bedre sted gjennom vår handling.

Typisk ser ofte en utveksling slik ut:
Hun: «Vi tilbringer jo aldri noe tid sammen.» (Subtekst: «Jeg lengter etter dyp kontakt med deg akkurat nå.»)
Han: «Men vi var jo nettopp på ferie sammen!» (Her har du missa subteksten og hørte bare den uriktige påstanden.)

Ideelt sett hadde vi menn kanskje klart å høre hva som ligger bak ordene til partneren vår og handlet deretter, men det gjør vi sjelden. Vi plukker riktignok opp et delvis ubevisst ønske fra henne om at vi skal fikse noe, men fordi det ikke er tydelig uttalt, tolker vi det fort som kritikk i stedet. Og der kræsjer vi gang på gang i eskalering og dårlig stemning. Hun opplever seg ofte ikke «holdt og forstått» og vi opplever oss ofte anklaget, dømt og ikke satt pris på.

Så la oss prøve noe annet:

• Menn: Legg alltid handling bak løsningene dine. Alltid.
• Kvinner: Presenter utfordringen som et konkret, objektivt problem vi faktisk kan løse. Ikke si: «Jeg føler at du aldri er hjemme og at vi aldri har noe tid sammen», men heller «Jeg er ensom og lengter etter mer tid med deg, men vet ikke helt hvordan vi skal få det til. Kan du fikse det?»

(Ja, noen vil sikkert bli trigget og tenke at vi ikke skal «fikse følelser», eller at kvinnen fint kan ordne dette selv. Det handler ikke om det. Dette er en bevisst praksis i polaritet der vi feirer og styrker hverandres kvaliteter. Så prøv, og fungerer det ikke, kan dere alltids slutte med det igjen.)

Praktiske øvelser for par:

Inviter parneren din med på denne praksisen:

1. Tydeliggjør behov og invitasjon:
   • Som kvinne, øv på å uttrykke tydelig hva slags hjelp du trenger. Bruk setningen «Jeg klarer ikke dette alene, jeg trenger hjelp av deg». Vær konkret i hva problemet er. Uansett om det er praktisk eller følelsesmessig.
2. Handlingsfokusert løsning:
   • Øv deg som mann på ALLTID å inkludere deg selv i løsningen gjennom handling. Ikke bare gi råd, men ta fysisk eller emosjonell handling som involverer deg direkte.
     

Refleksjon:

• Hvordan reagerer du vanligvis når partneren din kommer med problemer? Gir du råd eller tar du handling?
• Hva skjer i deg når du tydelig blir invitert til å løse et problem med handling?

Pro tips:
For deg som mann, så handler det meste om å lede henne ut av hodet og inn i kroppen og dette øyeblikket. For det meste så lengter hun etter kontakt og hun trenger anerkjennelse, aksept og støtte.
For deg som kvinne; husk at tilliten er en gave du gir, ikke noe han skal leve opp til eller gjøre seg fortjent til.

Når vi lærer oss denne dansen – å invitere tydelig og å handle konkret – kan det gjøre underverker for relasjonen vår. Vi slipper frustrasjonen over å føle oss utilstrekkelige eller misforståtte, og partneren vår føler seg faktisk støttet og sett.

Dette er ekte problemløsning. Det er mannens superkraft – og den har faktisk en plass og en rolle i forholdet.