Hvordan jobbe med konflikter i forhold
Forholdets ultimate test er evnen til å opprettholde og navigere gjennom ulike synspunkter, meninger og ønsker. Hvordan du og partneren din håndterer konflikter, vil til syvende og sist ikke bare påvirke tilfredsheten i forholdet, men også stabiliteten, forbindelsen og intimiteten i selve forholdet.
Det vil være øyeblikk i forholdet ditt når forbindelsen, kommunikasjonen eller intimiteten har blitt brutt. Du kan finne deg selv i å ønske å unngå de nødvendige samtalene for å reparere forholdet og legge ansvaret for å gjenopprette forbindelsen på partneren din. Ikke bli fanget opp i smålige interne debatter om rett og galt, og ikke kast bort din mentale eller emosjonelle energi på å lukke deg selv og vente på at partneren din skal være den som bygger bro eller strekker ut en hånd for å reparere.
Ditt arbeid som mann er å beskytte og vedlikeholde det som betyr mest for deg. Så når du trekker deg unna partneren din over lengre perioder eller nekter å reparere når kommunikasjonen eller intimiteten er skadet, formidler du gjennom handlingene dine at partnerskapet eller forholdet ikke er verdt å opprettholde. Til slutt vil partneren din begynne å lure på hvorfor du valgte dem og tvile på ditt engasjement i forholdet, noe som kan føre til forskjellige problemer.
Hvis du virkelig ønsker å være en leder i forholdet ditt, må du være villig til å ta ledelsen i reparasjonen. Dette er avgjørende for å opprettholde emosjonell suverenitet, da du ikke venter på at noen andre skal ta initiativ til å gjenopprette forbindelsen slik at du kan føle deg bedre. Dette betyr ikke at du er ansvarlig for å løse partnerens følelsesmessige problemer, men betyr derimot at du forplikter deg til å ta ledelsen i å navigere dere gjennom de uunngåelige konfliktene som vil oppstå.
Din forpliktelse til å reparere vil kreve mye av deg. Noen ganger vil det bety at du må være den første til å be om unnskyldning fordi du tydelig erkjenner at du tok feil. Vær en mann som er i stand til å be om unnskyldning og ta ansvar for din del av avstanden mellom dere. Vær direkte og tydelig når du ber om unnskyldning, uten å legge skyld eller ansvar på partneren din. Du kan si noe som: «Jeg forstår at jeg tok feil, og jeg beklager for _________ (at jeg sa_______ eller gjorde________).» Andre ganger vil det kreve at du holder deg rolig og jordet når partneren din tester grensene dine eller nekter å finne påkobling igjen etter en krangel.
Etter at det har oppstått konflikt i forholdet ditt, gi deg selv tid til å gjenopprette og finne din sentrum. Ingen mann er i stand til å være fullstendig klar eller objektiv når nervesystemet er aktivert og sinnet hans blir overtatt av stresshormonene som frigjøres under konflikt. Ikke rush for å redde partneren din fra deres følelser, men gi deg selv tid til å sortere gjennom dine egne. Ofte er det beste du kan gjøre for partneren din å håndtere dine egne følelsesmessige reaksjoner før du engasjerer deg igjen.
Her er en metode du kan bruke for å regulere nervesystemet ditt:
Sitt i stillhet og pust inn i intensiteten av det du føler etter at konflikten har oppstått mellom deg og partneren din. Legg merke til følelsen i kroppen og det som føles kjent. Vil du flykte som du gjorde på skolen da konflikten med andre barn oppstod? Blir du sint fordi partneren din ikke anerkjenner deg eller gir deg bekreftelse du søker? Gjør ditt beste for å holde deg til intensiteten av det du føler uten å legge skylden på partneren din eller deg selv for sammenbruddet. Bare gå tilbake til følelsen i kroppen – varmen i brystet eller ansiktet, sammentrekning i magen, føttene som ønsker å løpe eller bevege seg, hendene knyttet – og tillat deg selv å puste inn i det. Ta to dype inhalasjoner gjennom nesen (først ned i magen, deretter inn i brystet) og en lengre utpust gjennom munnen.
Gjør dette i tre til fem minutter, rett oppmerksomheten mot hvor du føler intensitet i kroppen, la den ekspandere og trekke seg sammen, gradvis unndra seg med hver utpust. Målet her er å være til stede for din egen opplevelse, noe som vanligvis kan føre til at du blir handlingslammet eller unngår under eller etter konflikt.
Når du har gjenopprettet en følelse av regulering og føler deg sentrert i kroppen, still deg selv følgende spørsmål: «Hva var min rolle i dette, og hvordan kan jeg reparere? Hva er mitt ansvar, og hva er ikke mitt?» Dette er en god øvelse for journaling eller selvransakelse som du kan bruke etter at du kjenner deg regulert.
Til slutt, ikke forfølg, kreve eller surmule når du prøver å reparere. Gjør det klart at du er klar til å gjenopprette forbindelsen og ta ansvar for din del når partneren din er klar, men ikke press dem tilbake til samtalen.
Husk at å gjenopprette noe innebærer å bringe det tilbake til sin opprinnelige tilstand eller til og med forbedre det. Sikt mot forbedring.
Bonus: Å komme ut av triggeren
«Hva er den positive intensjonen bak det han (eller hun) gjør?»
1. Hva vil mest sannsynlig skje hvis jeg fortsetter å insistere på min egen sannhet og skylde på partneren min?
2. Vil jeg føle meg elsket eller ha rett?
3. Hva er noe jeg spesielt setter pris på med partneren min?
«På hvilken måte kan jeg ha bidratt til den situasjonen vi befinner oss i?»
Lag konfliktavtaler.
Den neste utfordringen til deg er å lage konfliktavtaler for forholdet ditt og holde deg til dem. Ikke gå i fellen med å bruke reglene eller avtalene mot partneren din, men gå heller foran som et godt eksempel. Lag et grunnleggende rammeverk for hvorfor konflikt er relevant og viktig, hvordan du forplikter deg til å engasjere deg som mann når konflikt oppstår, og hva som er uakseptabelt i forholdet. For eksempel, kanskje du vokste opp i en husholdning der konflikter stort sett ble unngått og folk var passiv-aggressive, aldri egentlig sa hva de mente, eller var direkte om hvorfor de ble såret, men brukte spydige kommentarer for å rive hverandre ned og åpent angripe hverandres karakter. Å godta å være direkte og ikke ty til passiv-aggressive kommentarer kan være en solid avtale for deg å lære hvordan du løser konflikter mer effektivt. Fordi de fleste relasjoner ikke har noen struktur rundt hvordan paret ønsker å bevege seg gjennom konflikt, faller de tilbake i barndomsmønstrene, når de oppstår, og blir låst i uløste problemer som sakte tærer på tilliten i dynamikken.
Du kan lese mer om konfliktavtaler her.
Husk at det aldri blir perfekt.
Du og partneren din kommer ikke til å få det riktig eller være perfekte hele tiden. Ting vil sannsynligvis bli opphetet, noen vil bryte avtalene, og samtalen vil falle tilbake til gamle, kjente mønstre. Kjenn terskelen for når du har nådd en grense fysisk eller mentalt og ikke lenger er i stand til å delta i en produktiv samtale. For de fleste menn, når sinnet har beveget seg inn i hodet og de føler et trykk eller varme – pannen sammentrukket, kjeven sammenknyttet, pusten er kort og tankene fastlåste eller fiksert på den andre personens oppførsel og handlinger – er dette et tydelig tegn på å være kognitivt kapret. Det er et tegn på at nervesystemet og sinnet ditt har skiftet fra å være balansert og åpent over til en mer kamp-, flukt- eller frys-orientert respons, som nesten aldri vil gi et resultat av påkobling og forløsning. Dette er et bra sted å ta en pause og forplikte deg til å skape et bokstavelig pusterom for deg selv og din partner. For mer om pause, les her.
Bli kjent med de fysiske tegnene som indikerer at du er kognitivt kapret og trenger å ta en pause. Kjenner du at brystet faller sammen, hendene blir svette eller føttene vil løpe? Blir pusten kort og pulsen øker? Eller kanskje du blir kald og nummen, helt avstengt fra den andre personen? I disse øyeblikkene, ha en fast setning som du kan bruke, som: «Jeg føler meg nedstengt og kommer til å sette denne samtalen på pause, men vil gjenoppta kontakten med deg om _______» (20 minutter, en time, osv.)
Til slutt, for å si det rett ut – ikke slåss der du knuller. Forplikt deg til å forlate konflikten fra sengen. Unngå tilbakevendende krangel og tunge samtaler der du og partneren din er seksuelt intime.
INTEGRASJONSØVELSE
Konfliktavtaler: Hvis du er singel, gjør denne øvelsen alene og reflekter over avtalene du ønsker for ditt fremtidige forhold. Hvis du er i et forhold, planlegg et møte med partneren din for å lage deres egne avtaler ved å følge instruksjonene nedenfor.
1) Det jeg forplikter meg til å ta ansvar for når det oppstår konflikt i forholdet vårt er… (hver enkelt må svare)
2) Det som er uakseptabelt for meg er… (bruk ett ord eller en kort setning for å beskrive hva som ikke er velkomment i konflikt)
3) Jeg er klar over at jeg trenger å ta en pause når… (beskriv årsaken til behovet for en pause)
4) Basert på det ovennevnte, er det vi er enige om som et par…
Til slutt, skriv ned eller del med partneren din hva du setter pris på med måten de håndterer konflikter på.