Engstelig tilknytning

Mange menn sliter med engstelig tilknytning og lav selvfølelse

Mange menn opplever vanskeligheter med engstelig tilknytning og lav selvfølelse, noe som kan føre til at dynamikken i deres forhold utvikler seg til en der den ene parten forfølger og den andre distanserer seg. De konstant bekymrer seg for om partneren deres er tilstrekkelig nær, om hun ikke ønsker nok sex, og til og med om hun er utro. Menn med engstelig tilknytning har en tendens til å tiltrekke seg partnere med unnvikende tilknytning.

Hvordan kan du jobbe med tillits- og usikkerhetsproblemene dine i tillegg til å gå i terapi? Hvis du ikke ønsker å prøve terapi, bør du utforske hvorfor. Ofte kan frykten for å bli dømt for «gal» oppførsel være en hindring for å søke terapi. Det er viktig å merke seg at terapi vanligvis er samarbeidsorientert, ikke-dømmende og kan være en transformasjonsprosess.

Men, terapi eller ikke, her er seks effektive måter for menn å jobbe med engstelig tilknytning:

  1. Empati: Forstå at din partner ønsker å leve sitt eget liv og føle seg positiv til seg selv. Dette er også det du ønsker. Når partneren din er emosjonelt unnvikende og prioriterer sosialisering, karriere, barn og hobbyer fremfor det primære kjærlighetsforholdet, vil dine krav om bekreftelse føles kvelende og gjøre henne enda mer distansert. Ved å utvikle dyp empati kan du begynne å forstå din partners følelser og hvorfor din atferd kan oppleves som kvelende og frustrerende.
  1. Fokuser på deg selv som en mann: Engasjer deg i hobbyer, vær en engasjert far og familieperson, og kom med gode ideer til familiens aktiviteter. Ta vare på helsen og kondisjonen din. For de fleste som sliter med dyptliggende selvfølelseproblemer, kan terapi være nødvendig. Når du fokuserer på å utvikle deg selv, vil partneren din være lykkeligere fordi du ikke krever all hennes tid og oppmerksomhet, men heller interagerer med henne fra en mer selvsikker posisjon.
  1. Forstå opprinnelsen til selvfølelseproblemene dine: Se tilbake på oppveksten din for å få innsikt i problemene dine. Du vil oppdage at problemene eksisterte før partneren din kom inn i bildet. Mens hun kan forverre dem, er de dypest sett dine egne. Dette kan hjelpe deg med å redusere sinnet du muligens projiserer på din partner og slutte å se henne som den eneste årsaken til tillitsproblemene dine.
  1. Unngå å havne i en researchboble: Noen menn bruker timevis på å forske på hvordan de kan bli bedre i sengen, selv om partneren deres egentlig ønsker respekt og å se dem som en likeverdig partner. Hvis den tiden du bruker på internett, inkludert å lese denne bloggen, er mer enn den tiden du bruker på noe annet, bortsett fra arbeid og søvn, kan det være et dårlig tegn for deg og for fremtiden til ditt partnerskap.
  1. Anerkjenn tillitsproblemene dine: Partneren din bruker ikke hele dagen på å tenke på å ha sex med andre menn (eller med deg, ærlig talt). Sjansen for utroskap er veldig lav, og den er definitivt høyere blant menn enn blant kvinner. Statistisk sett er sjansene små for at partneren din er utro, men noen menn går ned i internett-bobla og overbeviser seg selv om det motsatte. Dette fører til at nærheten i ekteskapet svekkes, da partneren din kan oppleve det som om hun er med i en skrekkfilm og at det er du som er den paranoide stalkeren.
  1. Respekter partneren din som et eget individ: Dette er en annen måte å si «empati» på, i tilfelle du gikk glipp av viktigheten av punkt nummer 1. Din partner er sannsynligvis en voksen versjon av en liten jente som vokste opp i et hjem der det ikke var mye følelsesmessighet, og som lærte å være ekstremt uavhengig og selvstendig til en feil.

Dette er noen effektive måter å jobbe med engstelig tilknytning på. Ved å praktisere empati, fokusere på personlig utvikling, forstå opprinnelsen til selvfølelseproblemer, unngå å overfokusere på seksualitet, anerkjenne tillitsproblemene og respektere partneren din som et individ, kan du gradvis bygge tillit og skape en sunnere dynamikk i forholdet ditt.

Husk også at dersom du ikke liker dette personlighetstrekket, og du har gjort alt du kan for å jobbe med deg selv, kan du vurdere å forlate partnerskapet/ekteskapet. Men ikke prøv å vri henne rundt for å endre henne. Det er lite sannsynlig at hun vil endre denne grunnleggende egenskapen, og hvis hun gjør det, vil det være fordi hun endelig føler seg trygg og avslappet rundt deg. Dette er det motsatte av hvordan hun føler det når du følger etter henne og ber henne lese en blogg eller høre på en podcast om sex eller samliv. La henne være i fred og la henne være seg selv. Først når du har gjort en dyp introspeksjon om dine egne problemer, jobbet med deg selv, styrket din egen selvfølelse og blitt en mann du respekterer, bør du henvende deg til henne og be henne om å endre seg på noen måte.

NB, det er jo en god idé å dele innlegg og podcaster, da disse kan hjelpe partnerne med å forstå hverandre. Men hvis du bombarderer partneren din med dusinvis av disse «nyttige» tingene når hun ikke ønsker å lese eller høre på dem, bruker du bare podcaster/artikler som en annen måte å kvele henne på, og hun reagerer i henhold til din vanlige dynamikk. Vær respektfull med hennes tid og interesse.

Hva kan du gjøre hvis du har prøvd alle disse tiltakene, og ekteskapet eller partnerskapet ditt fortsatt ikke er slik du ønsker det, og du føler deg ensom og utilfredsstilt? Dette indikerer ofte slutten på forholdet, og du skylder partneren din å fortelle henne at du seriøst vurderer å gå fra hverandre. Åpen kommunikasjon om dine følelser kan være transformerende. Men sørg for at du ikke bruker dette som en falsk trussel eller ultimatum. Fortell partneren din om dine tanker om å gå fra henne bare hvis det er noe du faktisk vurderer.

På dette tidspunktet vil hun kanskje faktisk respektere deg mer, ikke mindre. Tidligere virket du kanskje for usikker til å engang vurdere å forlate, og derfor kom du med konstant klaging uten noen ende. Hvis din partner innser at du har den indre styrken og selvtilliten til faktisk å forlate henne, kan hun innse at hun elsker deg og endelig få motivasjonen til å engasjere seg i par-arbeid.

Men igjen, ikke bruk trusselen om å gå som en manipuleringstaktikk hvis du ikke faktisk har til hensikt å gjøre det. Dette vil bare oppfattes som trengende og usikkerhet, og det vil skape mer avstand. Ultimatumer kan være effektive, men bare hvis de ikke er tomme trusler, men uttrykk for dine reelle grenser. For eksempel kan du diskutere at du ikke lenger vil være i et sexløst ekteskap og ønsker å utforske hva en separasjon vil innebære. Det første virker som en sinneutbrudd, mens det andre er en rolig og reflektert samtale.

Forhåpentligvis har dette innlegget truffet deg og fått deg til å forplikte deg til å jobbe grundig med dine egne problemer før du skylde for mange av dem på partneren din og deres dynamikk. Individuell terapi, mannesirkler, og coaching kan være svært nyttig og hjelpe deg med å vokse inn i den sterke, uavhengige mannen som er ditt beste selv, uavhengig av hva som skjer med partneren din eller ekteskapet ditt.