Aldri gå på kompromiss

Vektskål

Den tradisjonelle ideen om kompromiss innebærer ofte å møtes i midten, der hver part innrømmer noe for å komme til enighet. Mange mener at kompromiss har sin plass, spesielt i forhold, men kompromisser kan lett lede til selvoppofrelse og maktkamp der vi ofte overfokuserer på balansen i hvem som har gjort hva og hvem som «skylder» noe. For når individer føler seg tvunget til å gå på akkord med sine behov eller ønsker kontinuerlig, kan det skape stor misnøye og frustrasjon.

Vinn-vinn-tankegangen bryter denne syklusen. Det gir et rammeverk der begge parter aktivt søker løsninger som oppfyller deres respektive behov. Ved å jobbe sammen for å finne felles grunnlag og strategier for å imøtekomme begges behov, så skifter fokuset fra en interessekamp til et samarbeid for gjensidig nytte.

Vinn-vinn tankegang: Veien til harmoni i relasjoner og forhold

I den intrikate dansen av relasjoner og samarbeid, bærer mantraet «Aldri kompromiss, alltid se etter en vinn-vinn» dyp visdom. Det innkapsler essensen av gjensidig respekt, forståelse og samarbeid. Å hedre dette prinsippet kan forvandle interaksjoner til muligheter for vekst og felles suksess.

«vinn-vinn»-tankegangen tar dette med kompromisser til et høyere nivå. Det antyder at det i enhver situasjon finnes en løsning der begge parter kan gå seirende ut. Seier her er at begges behov blir imøtekommet.

Denne tilnærmingen krever et skifte i perspektiv – fra å se på situasjoner som vinn-tap til å søke etter løsninger der alle har fordeler. Det handler om å si: «Jeg støtter deg helt OG jeg støtter meg selv samtidig«, og erkjenne viktigheten av klarhet om egne behov, fostre en interesse for den andres behov, og skape en vilje til samarbeid slik at begges behov kan bli møtt. Det er vinn-vinn.

Det kollektive har en romantiseringen av kompromisser

Det er en kollektiv historie om at felles for de aller fleste forhold er at det kreves en haug av små og store kompromisser for at forholdet skal vare over tid. Dette underbygges ofte med eksempler der man skal være litt ekstra grei og raus ved å gå litt på kompromiss her og der.

For eksempel: Selv om du absolutt ikke har lyst til å spise middag hos svigermor i stedet for å dra ut med gutta en kveld, må du av og til gi etter for å glede partneren din. Eller vi sier ja til en kompis om å hjelpe til med å flytte sofaen, enda vi egentlig har lyst på en kveld på sofaen. Eller hvis kjæresten på død og liv vil ha rosa gardiner hengende i stua, mens du hadde sett for deg noe sort med flammer…. ok, den siste der er en spøk, men du skjønner greia her. Vi går på kompromiss i tide og utide for å fremstå pragmatiske og snille, og med ideen om at det lettere vil få et forhold til å fungere i lengden. Men, dessverre er dette bare tull. Kompromiss får oss ofte til å bære nag, spesielt dersom vår kompromiss ikke «belønnes» på en eller annen måte. (Les mer om Nice guy syndromet her.)

For det er nettopp når vi går på akkord med hva vi egentlig vil og ønsker at vi havner i en indre ubalanse der vi overtrår våre egne grenser og behov. Og for å komme tilbake i balanse så «krever» vi ofte ubevisst noe i vektskålen for å komme tilbake i likestilling med oss selv. Kanskje håper vi på sex etter besøket hos svigermor, «siden vi har vist oss så greie og villige og da må jo partneren vår få lyst på oss». Eller hva med kompisen vår som vi «forventer» skal gi oss en tjeneste tilbake siden vi «ofret oss» med å bære sofaen hans?

For mange kompromisser – ubalanse i forhold

Det skjer av og til at et forhold blir ubalansert dersom den ene parten viser tidlig at de er mer villig til å inngå kompromisser. Derfor er det viktig å lære seg å forsvare egne interesser og stå fast på sine behov når det er nødvendig. Og ikke minst er det viktig å arrestere øyeblikket dersom vi mistenker at partneren/vennen/kollegaen går på kompromiss med sine behov. Det er egentlig ganske lett å spørre; «Vil du egentlig dette, eller sier du kun ja nå fordi du opplever at du burde?». Dette krever en innsikt i våre egentlige behov. Ikke voldelig kommunikasjon er en fin praksis for å bli klarere på dette.

En betydelig faktor som gjør at vi går på kompromiss i tide og utide er redselen for å bli forlatt eller avvist. Hvis denne redselen er større enn viljen til å beskytte sin integritet, vil vi alltid bøye seg for den andres vilje. Vi overbeviser oss selv om at vi gjør det som er best for forholdet, men å stadig sette egne behov til side for den andre personen er aldri bra for et forhold eller for oss selv.

Og ofte er dette dessverre blitt romantisert:

«Jeg er glad når du er glad» – et mulig kompromiss for kjærligheten

Dersom et kompromiss ikke springer ut av frykt eller lav selvtillit, men av ønsket om å gjøre partneren lykkelig, så beveger vi oss inn i gråsonene når det kommer til kompromisser og vinn-vinn. For eksempel når du tenker, «Dette gjør min partner lykkelig, og da blir jeg også lykkelig». Vil du egentlig heller være hjemme og ta det med ro en kveld, men blir med partneren din ut fordi du ser hvor lykkelig det gjør dem? Da kan vi kalle dette et kompromiss for kjærligheten og se det som at vi begge også «vant». Men hva med det egentlige behovet du hadde for ro og hvile?

Vi romantiserer ofte det å kunne sette egne ønsker til side av og til, fordi det er viktigere for oss at partneren er lykkelig, men det er en skummel knivsegg å balansere på. Kunne ikke begge vunnet mer? Hva om du utrykte behovet ditt for ro og hvile og foreslo at dere kunne hvile sammen eller gjøre noe rolig hjemme som ikke involverte høy musikk, alkohol, transport og store grupper mennesker? Igjen så handler det om å identifisere de bakomliggende behovene og finne strategier for at begge skal imøtekommes.

  1. Identifisering av individuelle mål:
    • Hver person i forholdet kan reflektere over sine individuelle mål og ambisjoner. Hvordan kan disse målene støttes og forbedres gjennom samarbeid?
  2. Kommunikasjonsmønstre:
    • Analyser kommunikasjonsmønstrene i forholdet. Er det et mønster av vinn-tap, eller er det et bevisst forsøk på å finne løsninger som gagner begge parter?
  3. Selvomsorg og grensesetting:
    • Hver person kan vurdere hvordan de tar vare på seg selv og setter grenser. Hvordan kan man opprettholde selvomsorg samtidig som man støtter partnerens behov?
  4. Tillit og åpenhet:
    • Utforsk nivået av tillit og åpenhet i forholdet. Er begge parter komfortable med å dele behov, ønsker og bekymringer? Hvordan kan dette forbedres?
  1. Felles målsatte møter:
    • Planlegg jevnlige møter der dere diskuterer individuelle og felles mål. Hvordan kan dere støtte hverandre for å oppnå disse målene?
  2. Empatisk lytting:
    • Sett av tid til å praktisere empatisk lytting. En person deler noe, og den andre lytter uten avbrytelser. Bytt deretter roller. Dette bygger forståelse og empati.
  3. «Jeg støtter deg helt» øvelse:
    • Lag en liste over konkrete handlinger som viser støtte. Velg hver dag en handling fra listen for å vise omsorg og støtte til partneren din.
  4. Felles målsetting og løsningsøvelse:
    • Identifiser et felles mål (for eksempel planlegging av en ferie). Diskuter forskjellige tilnærminger og jobb sammen for å finne en løsning som tilfredsstiller begge.
  5. Selvrefleksjon journal:
    • Begge kan holde en journal der de reflekterer over sine egne handlinger, følelser og reaksjoner i ulike situasjoner. Dette kan hjelpe til med å øke bevisstheten om egne behov og reaksjoner.
  6. Feire små seire:
    • Anerkjenn og feir små suksesser, både individuelt og som et par. Dette bygger en positiv atmosfære og styrker følelsen av samarbeid og støtte.

Kommunikasjon og forståelse

Å legemliggjøre en vinn-vinn-tankegang krever effektiv kommunikasjon og en dyp forståelse av hverandres mål, verdier og bekymringer. Det handler ikke bare om å dele ressursene jevnt, men om å forstå nyansene i hva hver part virkelig verdsetter.

Aktiv lytting blir en hjørnestein i denne praksisen. Å forstå den andre personens perspektiv gjør det mulig å identifisere kreative løsninger som imøtekommer ulike behov. Denne typen kommunikasjon fremmer en følelse av tillit og åpenhet, avgjørende elementer for et vellykket forhold.

Den transformative effekten av Vinn-Vinn

Ved å ta i bruk «Aldri kompromiss, se alltid etter et vinn-vinn» mantraet, åpner vi døren til transformative relasjoner og samarbeid. Denne tankegangen er en retningssnor som leder oss bort fra fallgruvene ved harme og maktkamp mot et landskap der samarbeid, respekt og felles suksess trives. Det oppmuntrer til egenomsorg og selvsikkerhet, og sikrer at personlige grenser opprettholdes. Samtidig forsterker det en forpliktelse til den kollektive suksessen til forholdet, partneren eller teamet.

Å omfavne dette prinsippet er ikke bare en strategi; det er en filosofi som anerkjenner den iboende verdien i hver og en av oss, og respekterer alle sine behov og ambisjoner.